O poder da boa vontade para entender o que estamos fazendo, o que estamos errando, o que fizemos de errado, sem ser defensivo e sem atacar o outro, é enorme. Envolve aceitar as decorrências, reconhecer os sentimentos envolvidos e se dispor, de fato, a compreender o que está acontecendo. Conheci uma pessoa que tinha exatamente essa postura. Ele admitia o que fazia de errado, reconhecia quando tinha dito que faria algo e não fez. Quando era checado ou confrontado, ele não negav

O flerte não é só um jogo de olhares ou de frases espirituosas. Ele é, muitas vezes, a porta de entrada para uma sequência de decisões silenciosas que podem, pouco a pouco, levar a um compromisso amoroso. Visto de perto, o caminho costuma ter alguns degraus bem claros. O primeiro passo é aceitar o contato .Antes de qualquer coisa, alguém sinaliza: olha de volta, sorri, se aproxima, puxa assunto. O outro responde, devolve o olhar, não desvia, permite a aproximação, aceita que

O valor de uma pessoa pelo modo de ser e se comportar Quando falamos em “valor” de uma pessoa como parceira amorosa, é fácil pensar logo em dinheiro, aparência, nível cultural, currículo. Esses fatores existem, claro, e fazem parte do capital inicial : ajudam a definir com que grupos eu tenho chance real de me conectar  (homogamia) e se eu passo ou não pelos filtros de veto  (não ter características muito desmerecedoras ou intoleráveis). Mas, dentro do campo dos elegíveis  –

Você já teve a sensação de que já pensou tudo o que havia para pensar sobre um problema, contou a história inteira para alguém… e, mesmo assim, algo ainda parece “mal resolvido” por dentro? Não estou me referindo ao mundo das drogas, das experiências paranormais ou do transe. Estou falando de algo muito mais simples e acessível: o que acontece quando você continua olhando para um fato mesmo depois de achar que já esgotou o assunto. A primeira versão costuma sair fácil. É a le

O apaixonamento romântico-erótico é, antes de tudo, um fenômeno de fusão. Não é apenas “gostar muito” de alguém, nem a soma de qualidades agradáveis que, empilhadas, produzem um resultado especial. É algo mais radical: como quando hidrogênio e oxigênio se unem e deixam de ser gases para virar água. Entre duas pessoas, a fusão amorosa cria um estado novo, que não se reduz às características de cada um isoladamente. Nasce um vínculo com sabor próprio, um tipo de apego em que a

Existe uma ideia muito difundida de que as pessoas podem gostar uma da outra independentemente de nível econômico, nível cultural, rede de relações e maneiras de viver a vida. Seria algo assim: não importa o contexto, a pessoa pode se atrair pela outra, se apaixonar, casar e serem felizes. Essa ideia é bonita – e às vezes até acontece – mas tem sérias limitações. As pessoas têm diferenças muito grandes, e vínculos profundos exigem algum grau de  reciprocidade  e  compatibilid

As pessoas gastam muito tempo e muitos recursos tentando melhorar seus atributos para conquistar a atenção, a admiração e a consideração alheia. Isso, até certo ponto, funciona. No entanto, há um grande equívoco nessa estratégia quando ela é vista como o principal caminho para formar relacionamentos amorosos bem-sucedidos. Em geral, as pessoas vão se conectar com seus assemelhados, de acordo com o princípio da homogamia ou homofilia. Ou seja, grande parte dos recursos necessá

(Este texto foi publicado originalmente no meu livro "O Mapa do Amor" (Editora Gente) (Ilustração criada pelo ChatGPT) “Os nossos olhos só possuem receptores para três cores: o amarelo, o azul e o vermelho. São as chamadas cores primárias. No entanto, somos capazes de perceber mais de 8 milhões de variações de cores. A nossa capacidade de perceber essa quantidade enorme de variações de cores pode ser explicada por um mecanismo muito simples. Ela é fruto de uma infinidade de c

Ilustração ChatGPT Tornar-se um parceiro amoroso apropriado  não exige ser extraordinário . Para que se abra a possibilidade de nascer o amor. Não é necessário ser “o mais bonito”, “o mais interessante” ou “o mais brilhante” da turma. Em geral, o que aumenta a chance de nascer o amor não é possuir características admiráveis excepcionais, e sim  não ter características intoleráveis  para aquela pessoa – tanto no plano  absoluto  (violência, desonestidade extrema, grosseria crô

Talvez as pessoas não queiram, ou não sintam atração, por fazer amizades com a mesma intensidade com que se sentem atraídas por relacionamentos amorosos. No amor, há atrativos voltados para uma pessoa determinada, assim como acontece no desejo sexual por pessoas específicas. Muitas pessoas gostam da ideia de ter amigos, mas, em geral, não percebemos, em alguém concreto, estímulos visuais tão claros que nos atraiam imediatamente  especificamente para a finalidade de amizade ,

Conversas entre pessoas minimamente compatíveis poderiam facilitar amizades, relacionamentos amorosos e até networks muito úteis. Na vida real, quase sempre começamos conversas com desconhecidos enquanto fazemos alguma outra coisa juntos : trabalhos escolares, equipes esportivas, projetos, cursos, atividades de lazer… E aqui na internet? Que tipos de atividades compartilhadas poderiam criar essa mesma sensação de proximidade enquanto a conexão vai se desenvolvendo? Se quiser,

(Ilustração pelo ChatGPT Escopo.  As observações abaixo referem-se a casamentos em funcionamento típico,  sem  violência, transtornos graves, dependências ativas ou outras violações de segurança. Tese.  O casamento, por si só, não torna alguém feliz ou infeliz. A promessa “vou te fazer feliz se casar comigo” é, no máximo,  parcialmente  verdadeira.  Em média , quem já é mais feliz (ou mais infeliz) antes de casar-se tende a manter um padrão parecido depois. Traços relativamen

Ilustração criada pelo ChatGPT A formação de casais dentro da mesma classe — e a menor frequência de uniões entre classes — é, em geral, mais profunda e complexa do que diferenças de renda ou escolaridade. Em média, pessoas circulam por  mundos culturais  distintos, associados a fatores econômicos e educacionais, mas que os ultrapassam: grupos de amigos e parentes, bairro, hábitos de lazer, consciência social, valores religiosos e crenças. Nesses contextos,  pode ser menos fr

(Ilustração: ChatGPT) Resumo —  Apresento um modelo mecanístico para a escolha de parceiros amorosos baseado em filtros em camadas (condições necessárias e ausência de vetos; status e demografia; atração; traços e interação; esperança/reciprocidade) e em quatro mecanismos transversais : (a) convívio/estórgico  (a afeição cresce na experiência com a pessoa real); (b) esperança de reciprocidade  (sinais concretos de interesse e compromisso); (c) vetos  (um único eliminador pod

Quando olho fotos e vídeos de desconhecidos, não busco tanto quem eles “são”, mas o que despertam em mim — aquilo que projeto neles. Reparo na beleza, no sorriso solto, na feminilidade, no olhar para a câmera (convidativo ou duro), no jeito de se vestir… e deixo meus pensamentos seguirem. Pergunto-me: como seria minha vida ao lado dessa pessoa? Que estilo de vida ela me inspira a viver? Que vida ela provavelmente já leva? Em que lugares eu me veria frequentando? Que romantism

A “parceira amorosa ideal”: um retrato funcional (não utópico) (Grande parte das características de uma parceira ideal também são aquelas de um parceiro ideal. Por isso, nesse artigo vamos usar a expressão “parceira ideal” e outras assemelhadas para nos referirmos tanto à parceira quanto ao parceiro ideal.) Antes de tudo:  não existe mulher ideal em termos universais . O que existe é a  parceira adequada para você , combinando atração, valores e viabilidade de vida em comum.

(Imagem gerada pelo ChatGPT) Examine profundamente as evidências já disponíveis. Ao tratar suas certezas como  hipóteses , sua leitura de...

Conselhos não faltam. Mídia, cultura, religião, gurus, filosofia, psicologia, amigos e parentes prescrevem o que é certo, saudável,...

O nome “Efeito Dodô” vem de Alice no País das Maravilhas : há uma corrida sem regras, que termina de repente, e o Dodô anuncia — “Todos...

Na vida cotidiana, todos nós experimentamos sensações que surgem de maneira inesperada — algo como “ligações anônimas” da nossa mente....